Только Чак Норрис может править pdf-файлы
Вчера был характерный день юмора для сисадминов, сегодня пришел черед и для программистов.Но начнем мы со страшной, очень страшной для каждого программиста шутки.
Однажды придумал программист программу, которая облегчит жизнь всему миру. Сидит компьютерщик, пишет её значит на самом лучшем языке программирования. День, неделю, месяц пишет, не ест, не спит — всё программу свою пишет. Осталось совсем чуть-чуть, буквально тока один класс дописать, и тут раздается звонок в дверь...
Открывает — а там маленькая такая смерть, с маленькой косой.
Он ей: — Ну, ей-богу, подожди минутку, сейчас допишу и забирай тогда!
Она: — Спокойно мужик, я за твоим винчестером.
Приходит один программист к другому, всё под столы и в шуфлятки у него заглядывает, а потом и говорит:
— Слышь, Ваня, мне генератор случайных чисел срочно нужен.
— Тринадцать!
Программер приходит утром на работу хмурый и с опозданием:
— Ну, как дела?
— Да, как тебе сказать... Все нормально вроде, вот только пальцы болят...
— А с чего это вдруг?
— Да, вчера с друзьями в чате встретился, так всю ночь песни орали...
Мужчина-программист задумчиво курит сигарету и пускает кольца в воздух.
Его девушка, раздраженная от дыма говорит:
— Ты видишь предупреждение на упаковке? Курение вредно для вашего здоровья.
На что мужчина возражает:
— Я программист. Нас не беспокоят предупреждения. Только ошибки.
Ты когда-нибудь слышал о суперкомпьютере Cray? Он настолько быстр, что выполняет бесконечный цикл за 6 секунд.
Трудно поверить, что выражение «накликать беду» появилось задолго до появления компьютерных мышек и вирусов.
Законы программизма
1.Ничто не работает так, как планировалось запрограммировать.2. Ничто не программируется так, как должно работать.
3. Хороший программист характеризуется умением доказать почему задачу невозможно выполнить, когда ему просто лень её выполнять.
4. На решение проблемы уходит в три раза меньше времени, чем на обсуждение всех «за» и «против» её решения.
5. Обещанный срок сдачи — это аккуратно расчитанная дата кончания проекта плюс шесть месяцев.
6. Программисту всегда известна последовательность действий, которыми пользователь может повесить его программу, но он никогда не чинит эту проблему, надеясь на то, что никому никогда не придёт в голову эту последовательность исполнять.
7. Настоящие программисты любят Windows — все ошибки, сделанные по собственной тупости, можно свалить на Microsoft.
8. Следствие — 99% проблем, сваливаемых на Microsoft, является следствием тупости самих программистов.
9. В приступе злости все почему-то молотят по невинному монитору, вместо системного блока.
10. В случае голодовки настоящий программист ещё месяц сможет питатся едой, выковырянной из-под кнопок клавиатуры.
11. Настоящий программист уже как минимум поменял три залитых пивом клавиатуры.
12. Все, кто испытывает проблемы с настройкой кодировки, автоматически считаются неандертальцами.
13. Дилетантские разговоры о компьютерах вызывают резкую тошноту влоть до приступов рвоты. Вопрос о том как поменять «обои» в Windows вызывает желание перерезать горло вопрошающему.
14. У большинства людей, нуждающихся в твоей помощи, причина ошибки в работе программы чисто генетическая.
15. HTML, HTTP, FTP, SMTP, TCP/IP, RTFM т.д. — это слова, а не аббревиатуры.
16. Словосочетание «мышка-норушка» не несёт никакого смысла.
17. Самые мистические проблемы, широко раздуваемые и афишируемые, в конце концов оказываются твоими глупейшими ошибками.
18. Следствие — если твоя программа выполняет мистические действия, значит, ты сделал что-то невероятно тупое.
19. Самое плохое ощущение для программиста — когда вокруг тебя стоят десять человек и все пытаются найти причину проблемы в твоей программе, а ты уже понял, в чём проблема, но боишься сказать, потому что это что-то вопиюще глупое...
20. Решение всех жизненных проблем находится на интернете. Надо только уметь хорошо искать.
21. Конфликт логических указаний в жизни вызывает фатальную ошибку в работе мозга программиста — возможно повышение температуры и сильное головокружение вплоть до рвоты или потери сознания.
22. Тех, кто презирает программистов, программисты презирают сильнее, чем те, кто презирает программистов, презирают программистов, которые презирают тех, кто их презирает.
23. Если ты понял предыдущее — о ты программист.
Сидят два программиста в кафе, скучают. Мимо медленно проплывает красивая девушка.
— Классные у нее properties, — вздыхает один.
— Вчера проверял... Все read only, — с грустью отвечает другой.
Жена мужу-программисту:
— Ну, оторвись уже от своего Интернета, от своего программирования долбанного, пойдём лучше сексом займёмся.
Муж рассеянно, глядя в монитор:
— Да-да, дорогая. Иди, начинай, я сейчас подойду...
«Программист питается один раз в день. С утра и до вечера!»
Когда программист ложится спать, он ставит рядом с собой два стакана: один полный воды, другой пустой. На случай, если захочет пить и не захочет.
А сисадмин ставит четыре. Те же два — и еще два в качестве резервной копии.
Хороший программист всегда посмотрит налево и направо, перед тем как перейти улицу с односторонним движением.
Сегодня программирование — это соревнование между Программистами, пытающимися писать все более «дуракозащитные» программы и Природой, создающей все более тупых пользователей. Пока что природа побеждает.
Программисту платят деньги за работающие программы.
— Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
— Можно! Только глючить будет.
-Сколько нужно програмистов,чтобы покрасить забор?
-Три бригады. Первая подготавливает демоверсию забора,вторая — основную, ну а третья исправляет предыдущие недостатки и перекрашивает забор заново.
